#搞笑一刻#
1、
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
2、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”
3、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的'答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。
4、私奔的缩写是 SB , AV 在键盘后面跟的还是 SB 。
5、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
6、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
7、阿姨家一小孩经常来串门,今天下午来,我妈就问他:“哎,你作业写好没?”他说:“写好了,就差一篇作文。”我妈说:“那不简单,手机上网找找。”他说:“不,我不要抄手机的。”顿时我们觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:“我要抄电脑的,字大!”
8、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利……心中暗暗发誓我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。
9、初中那会儿额头长痘儿,挺苦恼。一上抹点牙膏,早上起来就好了。我信了,晚上睡前就把牙膏涂额头上了,结果第二天早上起晚了没洗脸,一到教室同学们都怪异地看着我,我同桌还对我说,你学习太认真了吧,涂改液都涂额头上了?..涂改液…….尼玛…
10、 A :刚看新闻说一女大学生花费了一个月的生活费坐飞机见男网友,结果男网友看见她太丑就没露面,女的钱花完了,又不好意思找同学借钱,搞的自己露宿街头。我觉得那边大学生好弱智啊,你对这样的事怎麽看呢?B :我觉得作为一个女人,还是少用美图工具比较好!
11、上高中的时候,主是个不折不扣的学渣,后来班上有个转学过来的学霸,成绩好的不得了,听说哈佛大学都要免费录取,于是我问他:“你是如何让哈佛大学都免费录取你的?”他想了半天:“嗯,首先,你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才能.……..”我转身就走,马勒戈壁的。。。。
12、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写 eMail 的货就是你啊!幸会幸会。”
13、女友几时有,把酒问群友。不知群里姑娘,可有男朋友。我欲离群而去,又恐进群不易。夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆。女有黑白美丑,男有高矮肥瘦。此事古难全,但愿群长久。光棍不再有光棍苦,光棍苦,已是二十五,衣服没人家。
14、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。
15、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃了。
16、鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
17、一人喝多了,叫朋友送他回家。到家门口打不开们,就叫朋友帮他撬开,朋友说这是你家吗?他说是,你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们,这哥们指着电视机说这电视机就是我的,指着冰箱说同样的话,然后走到卧室,看到那床上的女人没有,那是我媳妇,看到旁边那男的没有,那就是我!
18、一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩,那人生气的说:"为什麽做手术要戴口罩?"
医生无语:"这…….."。
1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”
2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。
然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
5、男：“你谈过几个男朋友？”
女：“一个，你呢？”
男：“一个。”
女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”
男：“真的就一个。”
1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”
大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”
十分钟后司机说：“兄弟，到了。”
往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。
3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!
病人：饼干，没有啊!
医生：有，都查出来了!
病人：我藏那么好，你都查出来了?
医生：对啊，所以让你注意身体啊?
病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?
医生。。。
4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”
2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”
3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。
4、最近电视，网上到处是高考的新闻。
于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”
我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″
结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”
5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
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