1.朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多个保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级。
2.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
3.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
4.那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑。
5.吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
先别管这些笑话牛不牛逼，好不好看，搞不搞笑，希望好心人看到，请到广东省佛山市顺德区市勒流镇上冲菜市场对面的公共厕所第二个坑给我送点纸，谢谢，我腿麻了。你不送没关系，麻烦帮我点点赞收藏分享分享，让更多人看到，这样我可能会从厕所出来得早一点，谢谢！
1. 今天上班像往常一样，对得电脑多了，眼睛很疲劳，于是停下转转眼珠，眨眨眼睛，然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试，说完转身走了……旁边的同事调侃道：可以啊兄弟，你居然好这口，一个200多斤的女人，还有狐臭，你居然相中了。我：你大ye的，我喜欢个pi啊!我冤枉啊!
2. 今天一大早，小舅子就在群里说脱单了，我连忙问原因。小舅子说：这几天不能出门，无聊就网上聊天，和一个小姐姐聊出了感情，说这次病毒性肺炎一过去就奔现。这不从早上到现在，我一摸手机媳妇就骂，非说我也想网恋，我招谁惹谁了啊我……
3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!
4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……
5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!
6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?
7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!
8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……
9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，图便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……
10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!
11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……
12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?
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